--Что-ты меня грузишь, я не сухогруз !!!!!!! Я танкер, ты мне налей!!!

---

Инженер и менеджер (умный анекдот – басня)

Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.
- Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
- Вы наверное по профессии инженер?
- Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.
Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
- Ну да!? А как вы узнали?
- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.
Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!

Navigare/2001

---

"Иностранный" анекдот позаимствованый со "странички Мартина"

Доктор, священник и механик ожидают своей очереди перед полем в гольф клубе. Перед ними группа очень медлительных игроков никак не закончат партию. Мимо проходит служащий и священник спрашивает его: Послушайте, почему эти люди такие медлительные, мы ожидаем уже час пока они закончат игру? О, это слепые пожарники, которые спасли наш клуб от пожара. Поэтому им разрешают играть бесплатно в любое время.

Как печально - говорит священник - я прочитаю за них специальную молитву. О да, - поддерживает его доктор - я свяжусь сосвоими друзьями офтальмологами, может они чем-то смогут помочь! А почему бы им не играть ночью - замечает механик.

---

Едет старый капитан на своём автомобиле. Неожиданно двигатель глохнет, и машина застыла посреди дороги. Капитан сидит полчаса, час.. Наконец, не выдерживает, вылезает из авто, открывает капот и орет в движок: "Эй, в машине! И долго мы ещё здесь торчать будем?!!!

---

Курсант (кадет) сдает экзамен по физике. Находится в явном затруднении.
Преподаватель: Что такое мощность?
Курсант молчит в затруднении .....
Преподаватель: Ну ладно, какие единицы мощности вы знаете?
Курсант: ...лошадиная сила...
Преподаватель: Так. Хорошо. Дайте определение лошадиной силы.
Курсант (приободрившись): Лошадиная сила это сила которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в 75 килограмм!
Преподаватель удивленный и обескураженный таким ответом: Что это за лошадь!? Да где вы видели такую лошадь?
Курсант: Увидеть ее нелегко - это ЭТАЛОННАЯ лошадь и хранится она в Париже, в Палате мер и весов под стеклянным колпаком!

---

Самая страшная психическая атака - матросы верхом на зебрах

---

- Поднять паруса!
- У нас электроход, капитан, мы движемся электродвигателемь!
- Поднять электродвигатель!

---

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Моряки потихоньку начинают пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
– Значит, так, в связи с участившимися случаями пьянства приказываю всю водку выбросить за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
– А что, дело говорит капитан! Действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
– А вам, водолазам, вообще слово не давали!

---

«БОРОДАТЫЕ» АНЕКДОТЫ

раздел открывает "древний" анекдот-басня

Поспорили как-то штурман с механиком кто из них нужнее на корабле. Спорили-спорили и решили, что поменяются местами, а кто первый к другому за помощью обратиться тот и проиграл.
Сидит штурман в ЦПУ, в переборки плюет, тут моторист вбегает:
- Товарищ командир - подшипник на дейдвуте греется!
Ну, тот подумал, почесал затылок и говорит:
-А ты его водичкой полей.
Моторист через некоторое время снова прибегает:
- Товарищ командир - подшипник уж красный стал, раскрошится скоро.
Ну, тот подумал, вздохнул и поплелся к механику. Приходит в рубку, смотрит, а тот на карте что-то чертит, вырисовывает, лекала подставляет, штурман ему и говорит:
- Эх, проиграл я, там с подшипником что-то греется сильно.
Механик:
- А чего же ему не греться-то, третий день как по пустыне идем...

---

Радиопереговоры в эфире

Командир американского авианосца (АА):

- Судно впереди по курсу, смените курс на 15 градусов к северу чтобы избежать столкновения!

- …Мы рекомендуем ВАМ сменить ВАШ курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения.

- АА: Говорит командир американского военного корабля! Смените ВАШ курс!

- …Нет, я повторяю, ВЫ должны сменить ВАШ курс.

- АА: Послушайте вы!!! Это американский авианосец Линкольн!!! Второй по величине корабль Атлантического флота США!!! У нас эскорт из трех торпедных катеров, три корвета и нескольких вспомагательных кораблей. Я требую сменить ВАШ курс на 15 градусов к северу, иначе уверяю вас я предприму любые меры для обеспечения безопасности корабля!

- ….А это маяк. Конец связи….

Navigare/2001

---

Боцман дежурит на баке, когда замечаем идущий навстречу бот. Громовым голосом он орет
- Уе...вай!!!
Бот продолжает идти навстречу, люди суетятся и что-то кричат не по нашему. Боцман снова во всю глотку
- Уе...вай!!!
Капитан услышав с мостика крики боцмана советует ему по громкой связи
- Боцман! По английски ему крикни, он не понимает!
Боцман орет
- Ду ю спик инглиш?
С бота в ответ
- Ес! Ес! Ай ду!
- Ну тогда УЕ...ваЙ!!!

---

- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

---

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

---

Капитан! В борту пробоина!!
Где?!
По левому борту ниже ватерлинии...
Ааа! Тогда ничего, там незаметно!

---

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:

1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.

---

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь
на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

---

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой
разработкой Aquafresh Explorer.

---

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там
ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в
Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а
по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном.
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кор-
мит, а кроме того, е...т
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

---

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

---

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.

---

РДО турмана домой
"Жена! Четыре месяца без секса! В твоих интересах встретить меня у трапа!"
Жена ему в ответ:
"Четыре месяца без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!"

---

Запись в судовом журнале: 'Сегодня старший помощник был пьян'
Чуть ниже, рукой старшего помощника: 'Сегодня капитан был трезв'